saluut!
bienvenue !
ce blog ne parle pas de moi,
...
donc vous pouvez tous venir, sans vous sentir 'en dehors du délire' (ce que je ressens en général sur pas mal de blog)
~chacun de vous est donc
le bienvenu ici~
au fait, pour voir
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normalement ca marche..
bonne visite
...
Nous ne rions pas assez : moins de 6 minutes par jour !
8% des gens ne rient jamais.
Le rire est bon pour le coeur et en plus brule des calories : 15mn de rires
equivalent a 40mn de jogging !
Quand on rit, l’air dans les voies respiratoires circule jusqu a 104km/h ! !
On peut même faire cesser une crise d’asthme en faisant rire la personne. La crise s’arrête complètement.
Le rire aide à la digestion, on devrait toujours rire après un repas
Le cœur se met à battre aussi vite que lors d'un
Le rire facilite le sommeil
Rire réduit la pression artérielle
Rire provoque un massage interne
si tu avais le pouvoir de ne changer qu'une seule chose en toi ...
tu choisirais quoi?
tu as toujours quelque chose a changer... mais c'est ce qui fait que tu es 'toi' ...
la perfection est-elle vraiment lassante?
.... tant qu'on t'aime comme tu es ... pourquoi changer ...
1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondants (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux.
3. Regardez-vous dans la glace, sortez votre ventre et plaignez-vous
d'avoir grossi
4. Allez sous la douche. Munissez-vous du gant de toilette pour le visage,
du gant de toilette pour les bras, du gant de toilettes pour les jambes, de la
grande éponge et de la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un
des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en
Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale
de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing reposer
pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Appliquez-vous sur le visage un masque fait d'oeufs mélangés à de la
purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes jusqu'à l'obtention
d'une forte irritation.
9. Rincez soigneusement l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins
30 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
10. Hurlez le plus fort possible lorsque
votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait
couler de l'eau quelque part.
11. Coupez l'eau de la douche
12. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup
de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
13. Sortez de la douche, enveloppée dans un drap de bains grand comme deux fois la France. Enturbannez délicatement vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
14. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un
poil superflu. Attaquez-le aussitôt à la pince à épiler.
15.Retournez dans la chambre . Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage,
recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la
salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
°Oo « Seul le public peut faire une star. Le star system, c'est une invention des studios »
°Oo « L'argent ne m'intéresse pas. Tout ce que je veux c'est être merveilleuse. »
°Oo « La gloire, tous les jours, c'est lassant. Ca n'aide pas à vivre. Ca vous réchauffe un peu, mais c'est temporaire. C'est comme le caviar, il ne faut pas en manger à tous les repas. »
°Oo « Une carrière, c'est fabuleux, sauf qu'on ne peut pas s'enrouler dedans quand il fait froid la nuit. »
°Oo « On m'a demandé : est-ce que celà ne vous ennuie pas de vivre dans un monde fait par et pour l'homme ? J'ai toujours répondu: celà ne m'ennuie pas tant que je puis y être une femme! »
°Oo « Si j'avais respecté toutes les règles je ne serai jamais arrivée où je suis maintenant ! »
°Oo "Cheveux blonds et poitrine, voilà comment j'ai démarré. Je ne savais pas jouer. Tout ce que je possédais, c'était mes cheveux blonds et un corps apprécié par les hommes. Les raisons pour lesquelles j'ai réussi, c'est la chance et l'opportunité de rencontrer les gens qu'il fallait."
°Oo "Quelque part, je suis heureuse d'être en retard. On est impatient, on m'attend, ça me rappelle toutes ces années où on se fichait que je sois là ou non."
°Oo "A Hollywood la vertu d'une femme est beaucoup moins importante que sa coiffure. On vous juge sur votre apparence, et pas sur ce que vous êtes. A Hollywood, on vous paiera un baiser mille dollars, et on donnera cinquante cents pour votre âme. Je le sais, parce que j'ai très souvent refusé la première proposition, et très souvent mendié la seconde."
1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'a la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils colles au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal place le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laisse le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. ...
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumes
20. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l' icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas aller faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé : "Audit financier du projet M21".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
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13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n05. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabylo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre agence de voyages pour avoir la doc 2004.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitairs .
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc. de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.
Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c' est la retraite.
"-maman!
-oui ma puce?
-pourquoi c'est pas papa qui attend un bébé?
-il en attend un aussi, mais c'est moi qui le porte!
-maman? pourquoi tu ris? ce serait possible, qu'un jour, ce soit lui qui ai un gros ventre non?
je veux PAS être une adulte ● ● ●
trop sérieux ● ● ●
trop compliqués ● ● ●
trop superficiels ● ● ●
trop préssés ● ● ●
trop de problèmes ● ● ●
cliquez zici, et attendez que ca charge! et zioup! cliquez partout!!
c'est trés zouli...
si quelqu'un a les réponses....qu'il se manifeste!!
...
°oO Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
°oO Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
°oO Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?
°oO Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
°oO Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
°oO Pourquoi le mot " abréviation " est si long ?
°oO Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
°oO Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
°oO Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
°oO Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?
°oO Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions....Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
°oO Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le "terminal "?
°oO Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
°oO Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
°oO Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
°oO Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
°oO Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
°oO Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
°oO Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? 
°oO Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
°oO Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
°oO Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
°oO Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
°oO Pourquoi " séparés " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble " s'écrit en deux mots séparés ?
°oO Si superman est si malin, pourquoi met il son slip par dessus son pantalon? 
°oO Et pourquoi personne ne reconnait superman alors qu'il ne met que du gel et il enlève ses lunettes?
°oO Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
°oO Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
