Nous ne rions pas assez : moins de 6 minutes par jour !

8% des gens ne rient jamais.

Le rire est bon pour le coeur et en plus brule des calories : 15mn de rires

equivalent a 40mn de jogging !

Quand on rit, l’air dans les voies respiratoires circule jusqu a 104km/h ! !

On peut même faire cesser une crise d’asthme en faisant rire la personne. La crise s’arrête complètement.

Le rire aide à la digestion, on devrait toujours rire après un repas

Le cœur se met à battre aussi vite que lors d'un 100 mètres

Le rire facilite le sommeil

Rire réduit la pression artérielle

Rire provoque un massage interne

... alors .... riez plus souvent !

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.

9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.

9h40 : Allez prendre votre troisième café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l' icône Word en "Oueurde". Très drôle.

10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas aller faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé : "Audit financier du projet M21".

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.

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13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n05. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabylo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre agence de voyages pour avoir la doc 2004.

14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitairs .

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.

16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)

16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc. de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.

Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c' est la retraite.

connu...mais toujours aussi drole et réaliste!

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

  2. Allez jusqu'a la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

  3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).

  4. Passez sous la douche.

  5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

  6. Lavez-vous le visage.

  7. Lavez-vous les aisselles.

  8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance de la cabine de douche.

  9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

  10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils  colles au savon.

  11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

  12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

  13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

  14. Rincez-vous.

  15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal place le rideau de douche.

  16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laisse le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

  17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. ...

  18. Ne rincez pas le bac de douche

  19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumes

  20. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements sales en deux minutes.

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale
correspondants (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu'à la salle de bains en peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux.

3. Regardez-vous dans la glace, sortez votre ventre et plaignez-vous
d'avoir grossi

4. Allez sous la douche. Munissez-vous du gant de toilette pour le visage,
du gant de toilette pour les bras, du gant de toilettes pour les jambes, de la
grande éponge et de la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un
des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en
Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale
de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing reposer
pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Appliquez-vous sur le visage un masque fait d'oeufs mélangés à de la
purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes jusqu'à l'obtention
d'une forte irritation.

9. Rincez soigneusement l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins
30 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Hurlez le plus fort possible lorsque
votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait
couler de l'eau quelque part.

11. Coupez l'eau de la douche

12. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup
de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

13. Sortez de la douche, enveloppée dans un drap de bains grand comme deux fois la France. Enturbannez délicatement vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

14. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un
poil superflu. Attaquez-le aussitôt à la pince à épiler.

15.Retournez dans la chambre . Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage,
recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la
salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

mais c'est les soldes!!

perso j'adore m'acheter pleins de trucs, donc pas de problèmes pour faire les magasins... mais il yen a que ca doit ennuyer ... hum.. je peux toujours vous proposer quelques trucs qui trasformeront vos courses!!

~~> Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

~~> Régler les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.

~~> Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

~~> Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

~~> Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M's durant vos courses.

~~> Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"

~~> Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.

~~> Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...

~~> Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "prends-moi, prends-moi !"

~~> Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: "Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"

~~> Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort: "Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"

Vos courses ne seront jamais plus les mêmes...

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des

bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de

pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défile de la Saint Patrick, n'importe

quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrètent au niveau des

aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de

l'homme allongé a ses cotes.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu

qu'il y ait quelqu'un dans la tour de controle pour lui donner

l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel batiment est le

parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera a vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pieces de l'edifice sans aucun

problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres a moins que

tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta

bien-aimée qui t'attend sagement a la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais

sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton

portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et

tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumieres. Quand vous pénétrez

dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumiere à la

place.

11- Pendant une enquete de police il faut forcément passer au moins

une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille

d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est

necessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de

temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que

20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de

journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort

dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique

dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de

vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menacante autour de vous,jusqu'a ce que leur prédecesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation trés émouvante, au lieu de parler en

regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à

son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coincide en

général avec un orage qui coupe le courant et les communications

téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connéctées a un chronomètre à gros

affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est

temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut

aller.

21. Une fois appliqué, le rouge a lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine

22. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

23. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

24. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gauffres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit dejeuner.

25. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

26. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

27. Si un assassin rode dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, meme si c'est en plein milieu de l'apreè-midi.

28. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

29. Si votre ligne téléphonique est coupee, la communication peut etre rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allo!?, Allo!?'.

30. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus

31. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

32. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordeons - sans avoir à bouger les doigts.

33.Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'achète comme des petits pains

34.Si tu te mets a danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaitront tous les pas.

35. les mères de famille trés occupées qui ont à peine le temps de voir leur enfants grandir ont toujorus un brushing parfait, même le dimanche.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D

==> es-tu un lapin?? <==

ce test te permet de savoir si tu es un lapin...

moi je ne le suis pas....hihi